La hippie que habita en mi...

Anoche leí algo que no me dejo dormir, estuve pensando todo el día en eso.
El amor es necesario, pero se aprende a vivir sin él.
Imposible detenerme ante tal salvajismo (si, muy extremista esa palabra). No creo que sea así, imposible que sea así. Lo digo yo que creía que el amor era algo platónico, utópico, casi imposible.
¿Cómo es vivir sin amor? Trato de recordar como eran mis épocas escepticismo, pero no! No recuerdo como eran, no me recuerdo viva plenamente. ¿Cómo es vivir sin amor? El amor mueve al mundo, según sé, si vivieramos sin amor, ¿Todo se detendría? Me niego a vivir en un mundo así, me niego a creer que puede ser así!
Pensar que el amor es necesario, como si fuera una opción. Por dios gente no es una opción más, es la única opción!!!
¿Qué clase de persona puede decir una estupides tan grande? 
Una frase así desata mi furia porque la hippie que habita en mi, piensa, cree y afirma que los únicos que podemos salvarnos somos nosotros mismos. ¿Qué clase de unión puede haber en el mundo, si están todos procupados por su propio pellejo, todos tan egoístas?
Traté en su momento de adentrarme y seguir leyendo lo que escribian esos seres, me encontre con algo que superó mis ganas de creer en la sociedad joven de Buenos Aires y del mundo.
Se aprende a vivir sin amor, pero sin rock? No se puede vivir sin rock.
Tenía un poco de fé en mi generación, anoche estuve a punto de perderla.
Me pregunto: ¿Mientras escribian algo así, se habran puesto a pensar que la mayoría de las letras de rock hablan del amor, más alla de temas sociales?
Como buena optimista que soy, me quedo tranquila pensando que solo un pequeño porcentaje piensa así.
Yo por mi parte sigo pensando que "El amor salvará al mundo"

La suerte de la fea ....

Hoy por primera vez en años odié mi cuerpo, mi cara y todo lo físico en mí.
Hoy se convirtío en una condena. Mí condena.
Parece que ahora es mi culpa que los hombres me miren, me digan cosas. Yo tengo este envase y no lo cambio por nada. Y si tuviera otro, diferente al que tengo, tampoco lo cambiaría.
Tampoco me interesa demaciado lo que los demás piensen de él, de mi.
Pero que frustrante es cuando el cuerpo te ata al pasado; o peor aún el pasado se ata al cuerpo. Es como llevar una roca, gigante, colgando del cuello, arrastrandola.
Es el cuerpo, él que opaca a mi alma. Impide que los ajenos puedan ver quien soy realmente. Como si no hubiera nada más interesante por ver, por conocer.
Ni siquiera, es el cuerpo, él que pueda transmitir confianza. Es decir, el cuerpo (mi preciado envase) hace tambalear lo único que me interesa en este momento. Por vivir dentro de él, tengo la culpa de lo que causo en los demás.
La persona que está en mi, yo, se está cansando de tener que explicarle al mundo que vivimos juntos. El cuerpo y yo. Yo y el cuerpo. Somos una.
Me gustaria que lo empiecen a entender.

Catarsis

A ver... ¿Quién mierda lo entiende? Ahora me dice que quiere estar conmigo y solo conmigo. ¿Qué no le interesa nadie más? ¿Quién se piensa que es?
 Estoy re caliente, y no en el buen sentido; si lo tuviera enfrente le pegaria una piña! Pareciera que lo hiciera aproposito. Yo sabía que esto iba a pasar, es típico en un histérico; ensima se hace el simpático cuando le decís:
-Estoy con alguien
-Hubieras empezado por ahí tontita, no te quiero joder.
Y sin embargo sigue insistiendo después, osea tiene el tupé de reclamarme, como si le debiera un favor, por alguna vez haber estado con él!!
Me dice que no soy un capricho, pero no quiere nada más conmigo.
¿Quién lo entiende? Yo no!

Segundo primer beso

Todavía lo recuerdo. Siempre creí que eran los mejores, lo son; lo siguen siendo. Incluso en otros labios, con otros suspiros y con otras miradas. Los segundos primeros besos tienen, al menos en mi caso, una magia especial, que ultimamente no pude encontrar en el primer beso. Tal vez se deba a el estado en que me encontraba al momento de ese primer beso. Vamos a ser sinceros el alcohol es muy bueno para deshinibirse, pero le roba el encanto a ese momento, sobre todo cuando al otro día no recordamos exactamente si paso o no, y en el mejor de los casos como sucedió. Entonces tenes la oportunidad de encontrarte una vez más con esa persona (y esta vez totalmente sobrios!), y lo ves llegar y te tiembla todo el cuerpo, desde los dedos de los pies hasta la punta florecida de tu pelo largo. Te sudan las manos y te tiemblan tambien, se te dibuja una sonrisa enorme en la cara, luchas para que no piense que te moris por verlo, pero sonreís igual. Se te acerca, pasa sus labios muy cerca de los tuyos, casi rozándolos y termina por darte un beso en la comisura. Ahí sentis que estás por explotar, pero te lo aguantas. Empiezan a caminar y charlan mucho. Te frenás en las esquinas, cuando el semáforo no te permite cruzar y no pasa nada, ni un acercamiento. Llegan al parque y se sientan al sol, te pones cerquita a él, no queres que se imagine que no lo queres cerca. Pensas que es el lugar y el momento, siguen charlando y como ves que no pasa nada, coqueteas de por demás a ver si capta las indirectas. Pero no!!! Y te empezas a desesperar. Te rendis, crees que no le gustas o no tiene ganas de besos, o no quiere ir tan rápido. Lo das por perdido  pero no pretendes ponerte de mal humor, ni mucho menos dejar de conocer a alguien nuevo, le pones onda a la charla y sobre todo atención. Dejas de pensar en ese beso y descubrís una persona interesante. Y justo cuando ya te habias olvidado y pensabas que no iba a pasar; te encontras parada en una esquina de la ciudad y él tomandote por la cintura. De repente el corazón late a mil revoluciones por segundo, las rodillas se te aflojaron y tus manos parecen las Cataratas del Iguazú. Lo miras a los ojos y suspiras, sonreis y suspiras. Te besa, lo besas, se besan. Pensas que todo lo que esperaste, todo lo que lo deseaste valió la pena. La adrenalina de ese beso es mucho más fuerte que la del primero. Por qué? Fácil, si hubo un primero acordado por las dos partes y después de ese primero una cita, salida o encuentro, quiere decir que esas dos partes se gustan, se atraen; se convierte en una confirmación de lo sienten. Por esa razón para mí tiene mayor importancia.

La picardía de las miradas, las risas, los gestos, todo se intensifica antes del segundo primer beso, que por supuesto dará paso a un tercero, cuarto y esperemos miles más.

También hay otra clase de segundo primer beso. Es ese que no es necesariamente el segundo en forma numérica y ordenada, sino que es ese beso que se da mucho tiempo después de los miles tantos y rutinarios que le pudiste dar a alguien. Por supuesto para que no caiga en la rutina (al menos en este caso en particular) es dado mucho tiempo después.

No lo ves por mucho tiempo y un día sin pensarlo demaciado se encuentran. Le tocás el timbre y como es su costumbre tarda siglos en bajar. Durante la espera procuras no ponerte nerviosa, ni sonreir, ni que te tiemble una pestaña. Imposible! Pasan los minutos y peor te pones. Entonces miras para la puerta (que es totalmente de vidrio) y lo ves. Ahi está, caminando hacia a vos con una sonrisota en la cara. Abre la puerta y te saluda con un simple beso en el cachete. Suben a su departamento, pasan a la cocina y hablan de todo un poco. Vos apoyada contra la parded, con un vaso de lo que estaban tomando en la mano, él enfrente tuyo apoyado en la mesada; los separan unos 50 cm. Y charlan de la vida, como solían hacerlo, totalmente sueltos, entendiendose. Sus miradas no se cruzan porque estan clavadas. Su mirada en tus ojos y tu mirada en la de él. No se apartan ni un segundo. Te quedás dura contra la pared, porque asi es más fácil disimular todo lo que te pasa. Él se te acerca, ahora esos 50 cm se convierten en 3 cm, te pregunta si no tenés calor con la chalina que tenes enroscada en el cuello e intenta sacartela, termina por casi extrangularte. Se rie y se acerca todavía más para sacartela definitivamente. Inevitablemente esos 3 cm desaparecen y sus cuerpos quedan totalmente unidos. Si el corazón te latía a mil ahora está incontrolable. Lo seguís mirando y él hace lo mismo. En cuestión de milésimas de segundo sus labios comienzan a tocarse, se besan como nunca, como si no se vieran hace miles de años, con una pasión inimaginable. Te puedo asegurar que ese beso es inigualable.

Sí lo recuerdo todavía, pero no con un dejo de esperanza, sino como un tesoro.

A mi me queda agradecer por esos dos segundos primeros besos que son tan diferentes y sentidos a la vez!!

Breve resumen

La verdad es que escribo porque tenía un poco abandonado este espacio, mi espacio. No por vaga, por no tener ganas, ni nada que se le parezca.; menos que menos porque no tengo nada para decir, o porque no pasara nada interesante en mi vida, al contrario. Pasa algo de lo más interesante, pero me paraliza, es como si me asustara. Quiero ir despacio y a la vez muy rápido. Quiero disfrutar cada momento, sin tener que preguntarme si lo estoy desperdiciando en quien no lo merece. Quiero dejar de aferrarme a algo que ya no existe, pero me aterroriza pasar a aferrarme a algo nuevo. Quiero volver a ser yo misma sin estos miedos. No quiero que sea simplemente un clavo para sacar otro clavo oxidado, francamente no creo en esa "teoría", "hipótesis", o como quieran llamarle. En mi corta vida aprendí que algunos clavos no se pueden sacar, hay que aprender a clavar nuevos al lado de ese que ya esta ahí, o, si se quiere, clavarlos en otro lado. Mi problema es que pocas veces encuentro el martillo, y cuando lo encuentro no se usarlo. En fin y resumiendo, estoy bastante tranquila, ya no siento esa presión en la nuca.

Sin mucho sentido...

No sé muy bien lo que quiero decir hoy, pero tenía ganas de escribir.
Surge muy poco pero quiero hacerlo.
No es que carezca de inspiración, es sólo que quería decir muchas cosas y de repente me las olvide.
Es como si tuviera charcos mentales, lagunas mentales.
Lo que quiero decir es que encuentro señales todo el tiempo y me encanta!

- ¿Qué haces aca parada?

- Esperando a la lluvia y a vos, pero nunca llueve y vos nunca llegas.

- ¿Hace mucho que esperás?

- Algunos meses. A veces me canso de estar parada y me voy, por algunas horas. Y vuelvo ansiosa, camino rápido y miro el cielo. Tres cuadras antes de llegar empiezo a caminar más lento, esperando que caigan las primeras gotas, y miro al frente. Llego y no llovió, ni vos viniste, es siempre igual.

- ¿Y si un día llueve y estoy yo esperandote a vos?

- Ese día me da miedo y espero nunca llegue.

Las cuestiones de los fracasos...

siempre fueron así..
No querés dormir en otros brazos, si te dan a elegir...

Tan cruel, exacto y certero...

¿Alguna vez te sentiste entre la espada y la pared? Y sí, como la mayoría de la gente. Pero... ¿Qué pasa cuando esa sensación perdura?
¿Sabés cuantas veces escribí como me sentía respecto a vos y a la situación?
¿Tenés una mínima idea de cuantas hojas llené con esos pensamientos?
¿Cuántas veces esccribí todo lo que queria decirte a la cara y nunca me animé?
¿Para qué? Si ahora perdió el sentido querer decirtelo. Porque sé que sabes todo lo que pienso
Y todas las preguntas que tenía se respondieron con solo dos frases tuyas. Con qué poco me conformo ¿No?
Es que no necesito más, solo una confirmación de lo que ya sabia y sé.
Lo extraño es que sabiendo las respuestas a todas esas preguntas, cuando las leo algo en mi se sensebiliza. Por ejemplo había escrito algo así como: "Quisiera decirte que no creo en las casualidades". Bueno conociendome lo sabes. Pero a veces quiero creer, te juro!
¿Tan cruel, exacto y certero puede ser mi destino?
¿Dejarme en medio de mi pasado y mi presente?
El presente a mi derecha (casi dándome la espalda) y apareció el pasado (casi por arte de magia), a mi izquierda, en cuanto el presente de descuidó. Entonces, tenía al presente a la derecha y el pasado a la izquierda, y yo: ¿Qué hago ahora? Esto no puede ser una casualidad. Y recuerdo a Erica Garcia cantando: "Vete destinoooo...". Me sentí en una telenovela, una escena de película.
Lo malo, para mi, es que el pasado fue más amistoso que mi presente. Entonces, vuelvo a preguntarme: ¿Qué hago? ¿Qué hago? Y opté por no hacer nada, otra vez de brazos cruzados, deje que todo fluyera. Y del presente ni señales. Paradójicamente mi presente pasó a convertirse en un pasado fugaz y el pasado en un presente latente y oculto que siempre estuvo ahí.
Luego, un poco de luz para mí (por fín!!!)
Y me atreví a preguntar: "¿No te aburris de mí?". Estúpida y milagrosa respuesta la tuya, que solo podía salir de vos!: "Jamás me cansaría".
Ahora, imaginate mi cara leyendo eso en la pantalla de mi celular!!
Volvi a preguntarle al destino si me estaba jodiendo, si no tenía a nadie más para complicarle la vida. Después me reí mucho y le comente al pasado que me causaba gracia, curiosidad y confusión (nada nuevo para él) esa respuesta.
Me pregunto porque me causaba curiosidad. Ay! ay! ay! querido pasado vos solito te metiste en esta!! Tu subconciente te falla mucho ultimamente. Más curiosidad me causa ahora, tratar de entender como es que vos estabas hablando de esto conmigo; si escapas de toda conversación que implique hablar de lo que sentís. Evidentemente sos muy manipulable bajo el efecto de estupefacientes.
En fín, seguí con mi ola de inspiración, o más bien, atrevimiento, y replique: "¿Porqué antes te aburriste y  ahora no?". Estaba semidormida (eran las 8 de la mañana y recien llegaba luego de una noche agitada) pero recuerdo que que tardo en contestar.
"Me arrepenti de la rutina y de aspirar siempre a lo mismo".
Leo eso y nose, me vienen ganas de romper la pantalla de la computadora. Sí, lo sé un poquito violenta. Entonces no me contuve, imposible hacerlo después de leer semejante sandez: "Y a qué aspiras ahora? Jajaja sos tan complicado! ¿A qué mierda aspiras?"
La risa más sacástica que de costumbre. Y para colmo, despues de esperar más de 5 minutos (probablemente se lo empezó a preguntar el mismo) su respuesta no denotó toda su lucidez: "No se negra, todavia no lo se, ese es el tema.". Lo peor es que estaba siendo sincero y solo termino de confirmar mi teoría acerca de él y de mí. Solo me quedó exigir un poco de simpleza y cerré mis ojos.
Me desperte, hace ya unas cuantas hora, con solo un pensamiento: "Como me gustaría presente que cumplas tu función, justamente de presente".
¿Cómo es que en esta semana, las dos veces que esperé noticias del presente, apareció el pasado?
Y me vuelvo a preguntar: ¿Tan cruel, exacto y certero puede ser mi destino?

Mientras transladaba este escrito de mi cuaderno a la pc, el presente se hizo presente y retomo su lugar en la historia. Y no tienen idea lo felíz que me hace!

Este atardecer solo sentido con vos.

-Sabías? El Principito se sentaba a admirar crepúsculos cuando estaba triste. Una vez vió cuarenta y tres ocasos en un solo día. Hoy miraría cincuenta o tan solo uno.
-Podría morir de dolor o felicidad.

Boni o taxi?

"Si supieras que el bondi, al que estás por subir, va a chocar; te subirías?" leí hace un ratito, por ahí. Me quede pensado, por lógica todos, absolutamente todos, diriamos y decimos que no; pero del dicho al hecho, hay largo trecho. Seguí pensando, con un reggae de fondo, cuantas veces tropezamos con la misma piedra y cuantas más nos faltan tropezar, cuantas veces me digo a mi misma que no y termino haciendo lo contrario. ¿Por qué nos cuesta tanto levantarnos y seguir, simplemente? Toda vivencia sirve para aprender, dicen y creo en eso firmemente, pero a veces me pregunto ¿Cuantas veces más tengo que tropezarme con esa piedra? Me estoy cansando de esta enseñanza, es que no sé que tengo que aprender. Mentira! Miento... estoy aprendiendo cosas, el problema es cuando le tememos a lo nos enseña la experiencia, es verdad, lo admito me da miedo, mucho miedo. Siento que el miedo me entumece los pies y se apodera de mi y eso me da terror, no miedo. Entonces trato de enfrentarlo; juro que trato, aunque no me salga muy bien; y pienso un poco más... Creo que lo que da más miedo de todo es que ese bondi, bus, colectivo (o como quieran llamarle),  que sé que va a chocar; se detenga enfrente mío y abra la puerta. ¿Y entonces? ¿Qué hago? Mi miedo es no saber que hacer, sabemos que va a chocar y una parte de mi; la lógica obviamente; no quiere subirse, pero otra parte de mi, que esperó ese bondi mucho tiempo, quiere volver a subir, dejarse llevar. Esto me lleva a preguntarme: ¿Por qué no me tomo un taxi mejor?

A siete minutos de que termine el mes de Agosto, se me ocurre pensar que ya pasaron nueve meses de este año. El 66 % anunciaba hoy Cronica TV. Tendría que estar contenta, siempre que empieza Septiembre me nacen sonrisas, pero no. Creo que me da miedo el paso del tiempo, esta vez. Pero tampoco quiero quedarme en Agosto, exceptuando algunas situaciones y algunas personas, fue un mes bastante malo. Entonces chau Agosto, que te vaya bien! Nos veremos en 11 meses!

Zumbidos

Tengo un zumbido constante en el oído, no me deja pensar, no me deja dormir; me sorprende un poco que me permita escribir.
Ese asombro se derrumba ante la idea de que esta es mi manera de hacerlo desaparecer, al menos por un rato. Me persigue, es como una sombra, vive en mí.
Maldito zumbador!!

03:13 am

Volver a escribir... Vueltas de la vida que te llevan a querer hacer algo que nunca te salió demaciado bien. Pero un poco de eso se trata la vida, no? Y qué más da? Vueltas de la vida les llamo yo, en realidad son una combinación de insomnio, horas de sueño acumuladas (y sin dormirlas!!!); ganas de salir, pero sin planes; ganas de escupir palabras al aire y sobre todo una inmensa necesidad de tener ese valor, de decir lo que se tiene que decir, que nunca se tiene cuando se lo tiene que tener.