La hippie que habita en mi...

Anoche leí algo que no me dejo dormir, estuve pensando todo el día en eso.
El amor es necesario, pero se aprende a vivir sin él.
Imposible detenerme ante tal salvajismo (si, muy extremista esa palabra). No creo que sea así, imposible que sea así. Lo digo yo que creía que el amor era algo platónico, utópico, casi imposible.
¿Cómo es vivir sin amor? Trato de recordar como eran mis épocas escepticismo, pero no! No recuerdo como eran, no me recuerdo viva plenamente. ¿Cómo es vivir sin amor? El amor mueve al mundo, según sé, si vivieramos sin amor, ¿Todo se detendría? Me niego a vivir en un mundo así, me niego a creer que puede ser así!
Pensar que el amor es necesario, como si fuera una opción. Por dios gente no es una opción más, es la única opción!!!
¿Qué clase de persona puede decir una estupides tan grande? 
Una frase así desata mi furia porque la hippie que habita en mi, piensa, cree y afirma que los únicos que podemos salvarnos somos nosotros mismos. ¿Qué clase de unión puede haber en el mundo, si están todos procupados por su propio pellejo, todos tan egoístas?
Traté en su momento de adentrarme y seguir leyendo lo que escribian esos seres, me encontre con algo que superó mis ganas de creer en la sociedad joven de Buenos Aires y del mundo.
Se aprende a vivir sin amor, pero sin rock? No se puede vivir sin rock.
Tenía un poco de fé en mi generación, anoche estuve a punto de perderla.
Me pregunto: ¿Mientras escribian algo así, se habran puesto a pensar que la mayoría de las letras de rock hablan del amor, más alla de temas sociales?
Como buena optimista que soy, me quedo tranquila pensando que solo un pequeño porcentaje piensa así.
Yo por mi parte sigo pensando que "El amor salvará al mundo"

La suerte de la fea ....

Hoy por primera vez en años odié mi cuerpo, mi cara y todo lo físico en mí.
Hoy se convirtío en una condena. Mí condena.
Parece que ahora es mi culpa que los hombres me miren, me digan cosas. Yo tengo este envase y no lo cambio por nada. Y si tuviera otro, diferente al que tengo, tampoco lo cambiaría.
Tampoco me interesa demaciado lo que los demás piensen de él, de mi.
Pero que frustrante es cuando el cuerpo te ata al pasado; o peor aún el pasado se ata al cuerpo. Es como llevar una roca, gigante, colgando del cuello, arrastrandola.
Es el cuerpo, él que opaca a mi alma. Impide que los ajenos puedan ver quien soy realmente. Como si no hubiera nada más interesante por ver, por conocer.
Ni siquiera, es el cuerpo, él que pueda transmitir confianza. Es decir, el cuerpo (mi preciado envase) hace tambalear lo único que me interesa en este momento. Por vivir dentro de él, tengo la culpa de lo que causo en los demás.
La persona que está en mi, yo, se está cansando de tener que explicarle al mundo que vivimos juntos. El cuerpo y yo. Yo y el cuerpo. Somos una.
Me gustaria que lo empiecen a entender.

Catarsis

A ver... ¿Quién mierda lo entiende? Ahora me dice que quiere estar conmigo y solo conmigo. ¿Qué no le interesa nadie más? ¿Quién se piensa que es?
 Estoy re caliente, y no en el buen sentido; si lo tuviera enfrente le pegaria una piña! Pareciera que lo hiciera aproposito. Yo sabía que esto iba a pasar, es típico en un histérico; ensima se hace el simpático cuando le decís:
-Estoy con alguien
-Hubieras empezado por ahí tontita, no te quiero joder.
Y sin embargo sigue insistiendo después, osea tiene el tupé de reclamarme, como si le debiera un favor, por alguna vez haber estado con él!!
Me dice que no soy un capricho, pero no quiere nada más conmigo.
¿Quién lo entiende? Yo no!